O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"

Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:

— Filhão! O que aconteceu ontem?

— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
— O que foi, amor?

— Minha querida - diz ele, vacilante - Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...

— Pode se abrir, querido!

— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...

— Mulher? - espanta-se ela - Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja

— Sabe, é difícil confessar...

— Que você fingia?

— Não, amor! Eu sou lésbica!

Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro deus grego.

Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e lindos, com olhos castanhos que fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.

O homem notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela com um sorriso sexy. Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia profunda:

"Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira, qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais. Mas com uma condição..."

Tremendo, a mulher pergunta qual a condição. O homem diz:
"Você terá que me dizer o que quer em três palavras".

A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras:

LIMPE MINHA CASA.

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa

reservadamente e diz:
Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu Marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:

O que foi que o médico lhe disse?
Ela respondeu:

Ele disse que você vai morrer...

Um casal sai de férias para um hotel fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido
e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele
informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode
começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que
multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a
mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento.
- Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

Moral da estória:

Nunca discuta com uma mulher que lê.
É certo que ela pensa!!!

"Aprender é a única coisa de que a mente nunca se cansa, nunca tem medo e
nunca se arrepende." (Leonardo da Vinci)

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta?

Ele gritou outra vez, muito feliz:

- "I love Floripa"!

Desabafo da esposa:

- E ainda falam das loiras

Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela
mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus
esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo odor, que na vida é a preferida pelo beija-flor..."

Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para
Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se
embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado
sonho, vai claridade buscar..."

Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de
uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina
que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo
dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a
coisa mais linda que eu já vi passar."

Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do
braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito
não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar
alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."

Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre
porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se
viram no teu olhar.... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia
que era amor e vinha pra ficar...."

Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara.
Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do
sol. Linda...."

Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há
caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O
que é que a gente não faz por amor?"

Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te
dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou
te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim,
vou sim!"

Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:
"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu! As preparadas! HuHu Hu Hu! As
poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

Em 2003:
Ele oferece uma música no baile:
"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!!!"

Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão
descontroladas! Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão
descontroladas

Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!!!"

Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e
tocada no país:
"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando
atoladinha!!! Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri,
alguém ligou pra mim!!!"

SERÁ QUE É POSSÍVEL PIORAR?

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:

- Estou tão feio, gordo, barrigudo, careca, acabado!!! Preciso de um elogio...

E a esposa responde:

- Sua visão está ótima!!!!

Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a TV estava ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta. Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

- Será que a minha mulher passou mal? - ele pensou. - Será que alguma coisa grave aconteceu?

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou como foi seu dia. Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos havia acontecido em casa para tudo estar tão bagunçado. Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta, afinal de contas, o que eu fiz o dia inteiro dentro de casa.
- Tá, e daí ?
- Bem... hoje eu não fiz nada, fofinho!

Na lua de mel, um tanto quanto decepcionado depois de descobrir que a jovem esposa não era mais virgem, o cara pergunta:

— Com quantos homens você já foi para a cama?

Ela fica em silêncio, olhando fixamente para o teto. Ele insiste:

— Tudo bem, querida. Pode dizer, eu vou tentar entender.

Ela continua calada, como se não ouvisse as perguntas do marido. Ele não desiste:

— Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?

— Dá para calar a boca! Estou fazendo as contas!

Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário. Ele gasta 5.000 Dólares e se sente muito bem com o resultado. No caminho de casa, ele pára em uma banca e compra o jornal. Antes de ir embora, ele diz ao jornaleiro:

- Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?
- Mais ou menos 35, foi a resposta.
- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.

Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar, faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:

- Ah, você, aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47! Isso o faz se sentir realmente bem.

Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:

- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem. Se eu puser minha mão dentro de suas calcas e brincar com seus testículos por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.

Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.

Dez minutos depois a velha senhora disse:

- Ok, está feito. Você tem 47.

Espantado o homem disse:

- Isso foi brilhante. Como a senhora descobriu?

A velha senhora respondeu:

- É que eu estava atrás de você na fila do McDonalds...

O casal na cama do motel. Já haviam travado a esperada "luta" e tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela (perturbada) - Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da pernas também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

VERSÃO FEMININA:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro.O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: - Imagina se um cara desses vai olhar para mim...
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente,você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - Me dá seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: - Tá dominado! Tá tudo dominado!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês pra comer "Foiegras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. - Ah, Parrrrrriiii!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher- Macaca". Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nossos ouvidinhos: - Eu te ligo amanhã... No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam????? Segundo Jürgen Christien, psicólogo alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: -Eu não sei se vou ligar... Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."

Moral da Versão Feminina: No primeiro encontro dê mesmo!!! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!

VERSÃO MASCULINA:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo. Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
Primeiro pensamento: - Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma"vaca" e, realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá, mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...
Segundo pensamento: - É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...
Terceiro pensamento: - Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: "Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.... Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com um movimento síncronico você tira a aliança e coloca as mãos no volante... Ufa!!! Deu tempo... Olha para ela e ela está olhando... - Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado... Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - Me dá o seu telefone?
O trânsito começa a andar e ela tá lá gritando: - PERAÍ!!!! - enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações....
Você vai pra casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: - Oi Amor, como foi o seu dia? Você responde: - Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser a noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa: - Mas de novo???? Ah, não vai não?!?!?!
Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo? - Claro!!! ela responde... Você marca de busca-la em casa, desliga, e grita, bem alto: - MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer "Foie gras", com direito a "MoetChandon". O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem à Paris. Você pensa: - Se eu ganhar, quem eu levo????
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa: - Ela tem que me chamar pra subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale isso tudo não!! Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais? E você pensa: - BOOOAAA... Conversar porra nenhuma!!! Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que: - PÁRA!!! - grita ela...
Você pára, sorri descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: PÁRA!!! - grita ela novamente em tom meio histérico... Você pensa: - Que saco!!!!! - conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem pra cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Deus sabia que dava pra fazer... até que: - PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que o pariu!! Você pensa.Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala pra ela: - Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã??? - Claro!!!, responde ela, completamente apaixonada. Vocês se despedem e você diz: - Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: -Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta pro carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, surpresa... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel,vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto... Trocam
telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a
amizade continua...

Adivinha quem foi para Paris?????

As "consumidoras" classificaram os diversos tipos de Homens, ligando-os aos produtos que consomem (ou que não consomem):

Homem Nescau: Energia que dá gosto
Homem BomBril: Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio: O bonzão.
Homem Casas Bahia: Dedicação total a você.
Homem Tenaz: Só descole se for capaz!
Homem Redbull: Te dá asas.
Homem Brahma: O número 1.
Homem Havaianas: Todo mundo usa.
Homem Celular: Agora está vivo.
Homem C&A: Abuse e use!
Homem Avanço: Você usa, elas avançam.
Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.
Homem 0800: É grátis!
Homem 0300: É caro e não vale a pena!
Homem Procon: Vive cheio de reclamações.
Homem Kaiser: Você merece...
Homem Ray-O-Vac: Te deixa ligadona.
Homem Ferrari: É muito rápido.
Homem Volkswagen: Você conhece, você confia.
Homem MasterCard: Não tem preço.
Homem PlanoReal: Nada sobe.
Homem 51: Geralmente dá dor-de-cabeça.
Homem Playcenter: Para ao menos alguns segundinhos de diversão...
Homem Miojo: 3 minutos e ele está pronto.
Homem Conta-Corrente: sem dinheiro, não serve para nada.
Homem Liquidificador: você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Homem Café: os melhores são os bem- fortes e quentes, que lhe deixam acordada a noite toda.
Homem Propaganda: desconfie de tudo que eles falam.
Homem Computador: difícil de entender e sem memória suficiente.
Homem Mercosul: demoram muito para funcionar a pleno vapor.
Homem Horóscopo: sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Homem Carro Velho: se você não empurrar, não anda.
Homem Rímel Para os Olhos: eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Homem Vaga de Estacionamento: geralmente os bons já estão ocupados.